O que sei é que estou estável. E isso é tudo o que me importa.

Participei das filmagens de um documentário sobre Bipolaridade que deve ser lançado. Espero que tenha repercussão. Que as pessoas possam saber do que se tratam os transtornos da mente, que saibam através de nossos olhos. Sem os filtros da mídia, que por vezes é tão descuidada.

Deixo aqui os meus votos sinceros de um ano novo maravilhoso com:

• Estabilidade;
• Saúde;
• Dinheiro no bolso;
• Terapia;
• Medicação;
• E amor, muito amor!!!

Fazia tempo que não passava por isso. Tive uma notícia maravilhooooosa ontem de manhã e até a tarde de hoje fiquei a mil por hora. O bagulho foi tão frenético que agora de tarde, quando consegui dar uma amenizada no estado maníaco, caí em exaustão. Deitei e dormi 2 horas seguidas. É incrível como durante o dia a gente nunca tem insônia. (risos)…

Pela primeira vez não gostei da parte eufórica de ser bipolar. Eu sempre gostava da sensação de extrema satisfação, da agitação do corpo, da alegria imensa. A vontade de extravasar me fez ligar para alguns amigos. Com taquilalia (pra quem não sabe é fala excessiva e acelerada), voz trêmula e respiração ofegante ia contando a novidade e as consequências todas muito boas relacionadas a ela. Sempre repetindo pra eles não ficarem preocupados, que eu sabia que estava com mania, mas que eu ia ficar bem. Esses amigos mais próximos sabem sobre o que eu tenho e me dão muito apoio.

Oras, minha vida vai mudar pra melhor e o que me vem é um sintoma? Fiquei chateada. Principalmente porque dormi pouco e mal, tencionei a mandíbula de um jeito que está doendo até agora, fiquei com a musculatura toda retesada e uma sensação interna de abalo total. De manhã, quando a notícia chegou fiquei sem ar e tive que sair dirigindo pra buscar meus pais no aeroporto. Os pensamentos acelerados eram bombardeados com a preocupação: “eles não podem perceber, eu tenho que disfarçar!”. Fiz todos os exercícios respiratórios que eu conheço para melhorar. Em 20 minutos estava melhor, mas ainda trêmula, com o coração a mil por hora e com o pensamento acelerado. Minha mãe chegou: “e aí, alguma novidade”. E eu, falando bem alto: “uuuuuuuuhhhhhh, muitasssssssssss, só coisa maravilhosa e…”. Percebi que estava me descontrolando e falei: “mas me conta da viagem!”. Ufa, escapei. O resto do tempo foi fácil. Não contei as novidades e mantive a linha!

Em casa, fim de tarde, pulando, andando pra lá e pra cá, falando sozinha e de vez em quando dando uns gritos de alegria, me empolgava até a noite chegar. Entrei na internet, fiz um monte de coisa, respondi emails, escrevi projetos, textos, tive novas ideias, produção 200%. Deitei. A cabeça rodando. Levantei. Fiz uma meditação. Deu certo. Deitei. A mente começou: “estou relaxaaaadaaa, estou com sonoooo” um mantra que me ensinaram para momentos de insônia. Dormi uma meia hora. Acordei. Batimentos cardíacos acelerados. Tomo rivotril? Não tomo? Tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo, tomo, não tomo. Não tomei! Deitei novamente. Respirei profundamente. Fiz todo aquele procedimento “minha perna está pesada, meu corpo está pesado, meus braços estão pesados, minha cabeça está pesada”. “Será que já estou conseguindo dormir? Quero prestar atenção até conseguir dormir. Por que será que a gente nunca se lembra do momento exato em que começou a dormir? Agora vou ficar atenta e ver exatamente a hora em que eu começar a dormir”. Isso durou umas 3 horas, mais ou menos.

Acordei de manhã toda moída. Levantei e começou tudo de novo. Respiração ofegante. Sem fome. Ligando para um monte de gente. Tem gente pra quem não dá pra contar. Tem gente que tem inveja. Tem gente que não precisa saber. Fiz 4 meditações. Nada! Liguei para a terapeuta pra saber se deveria tomar rivotril. Caixa-postal. Deixei mensagem. Fui para a varanda do apartamento. Deitei na rede. Tomei sol. O sol me esquentou. Fiquei mole. Um amigo ligou. Eu disse que não tinha fome. Ele me mandou comer (nessas horas a gente precisa de alguém pra mandar mesmo, é mais eficiente). Esquentei um arroz integral (era a única coisa que passaria pela minha garganta). Respirei. A terapeuta ligou. Queria me atender. Eu disse que tinha melhorado. Ela ensinou uma técnica nova. Usei a técnica. Ela disse pra eu ligar que ela me atenderia a qualquer hora. Agradeci.

Deitei. Dormi até agora. Acordei melhor, mas com o corpo parecendo que eu caminhei por 5 horas no deserto do Saara. Pensei: preciso escrever isso. Para contar pros outros. Pra saber se eles também sentem isso. Para me sentir gente…

E aqui estou eu!!!

Estive aqui, com meus botões, refletindo sobre uma questão. De tanto receber mensagens e depoimentos de pessoas que têm transtornos como o meu, reclamando sobre os efeitos colaterais dos medicamentos, do descaso dos profissionais de saúde e da família, etc… cheguei a uma conclusão. Eu nunca tinha pensado nisso, mas acompanhem meu raciocínio:

Dizem que nós, principalmente os bipolares, não aderimos ao tratamento. Que isso é uma das características peculiares que nos define. Mas quando um de nós, se submete humildemente aos ditames da medicina psiquiátrica e da psicologia, o que costuma acontecer? Teremos sorte se não ficarmos obesos e inchados. De uma hora para outra perdemos um pedaço de nossa identidade e ganhamos quilos e sensações tão horríveis de acúmulo de líquido que mal conseguimos fechar nossas mãos. É assustador! Devastador também. Daqui a pouco, fazemos exames e descobrimos que nossos fígados, rins ou tireóides ou todos juntos estão começando a reclamar dos remédios. Se tivemos sorte, teremos uma tireodite – como foi meu caso. Na pior das hipóteses uma cirrose medicamentosa ou qualquer outra coisa medonha! De repente, éramos descompensados e passamos a ser feios, doentes, sem brilho, sem graça, sem identidade. Quem quer ficar assim????

Aí, vamos aos profissionais reclamar dessas coisas e eles acham que estamos reclamando porque somos doidos, caprichosos, teimosos, resistentes ao tratamento! E não alteram em nada nosso tratamento ou mudam uma coisinha aqui outra ali. Se reclamamos que estamos inchados, nos mandam fazer drenagem linfática! Drenagem linfática!!! Drenagem linfática??? Como assim? Pergunte se eles tomariam um remédio que os deixasse inchados como umas bolas? Com o fígado podre, com a tireóide lenta? É claro que vão nos dizer que sim, que tomariam os remédios! Mas eu duvido!!!!

É por isso, minha gente, que reforço aqui o que já disse muitas outras vezes nesse blog: pesquisem por conta própria, consultem vários profissionais, testem os tratamentos e exijam respeito, demonstrem que sabem das coisas, não se deixem ser tratados como loucos! Vamos lutar para melhorar nossas condições. E que possamos aderir alegremente aos tratamentos, desde que estes tragam bem estar e qualidade de vida de modo amplo!

Nada de rivotril!

O que mais poderia eu querer?

Escrevo para denunciar um novo comportamento que passei a denominar heterofobia misógina, mas que fiquei em dúvida se não seria misoginia heterofóbica. Seja como for, o título desse post me parece mais sonoro. É que eu sempre tive amigos homossexuais do gênero masculino, mas de uns meses para cá venho convivendo com maior intensidade com um número grande deles e passei a fazer parte de uma espécie de gueto. A identificação com um amigo querido me fez passar por essa fase e constantemente sofrer agressões por parte dos membros do gueto.

Por que chamo de gueto? Eles não fazem amizade com homens heterossexuais, mesmo porque, segundo eles, 70% dos homens são gays assumidos ou enrustidos. Chegam a acreditar que “com qualquer homem, é só eu ajoelhar que consigo chupar!”. Qualquer mesmo, até os 30% de heterossexuais. Gueto porque frequentam sempre os mesmos lugares, onde encontram as mesmas pessoas – e talvez por isso acreditem nas estatísticas que apresentam. Até eu passei a acreditar porque nesses ambientes 99% são gays, 1% fica por conta de alguns trabalhadores da noite. E estou narrando tudo isso a partir da minha vivência nos últimos seis meses. Quase uma imersão antropológica.

Passei a andar com dezenas de gays. E sempre na companhia exclusiva deles. Num primeiro momento alguns perguntaram se eu era transexual porque eu circulava bem entre eles. Quando eu dizia que não, me “elogiavam” dizendo que eu era uma bicha que tinha nascido operada!?. Antes eu achava engraçado. Hoje entendo que isso era uma tentativa de anular minha feminilidade. Só podiam me aceitar ali se tivessem uma imagem de que eu não era uma mulher de verdade. Agora, para minha surpresa, descobri que um deles costumava a se referir a mim como uma amiga “meio sapa”. Talvez meu comportamento por vezes libertino tenha dado a entender que sou lésbica. Ou metade lésbica. Ou um pouco lésbica. Será que assim conseguem se identificar comigo? Precisam pensar que sou meio homossexual para merecer estar entre eles. Sobre ser ou não lésbica, um outro gay, no dia 10 de junho me abordou perguntando se meu amigo (com quem eu parecia ter nascido grudada porque andávamos juntos) estava namorando. Quando eu disse que não ele perguntou o que ele ia fazer no dia dos namorados. Eu disse que nós íamos almoçar juntos num restaurante caro e o  fulano emendou com sarcasmo: “ah, desculpa, eu não sabia que ele era lésbico!”. Essa foi a primeira vez que eu me senti profundamente magoada. Afinal, o tal fulano parecia simpático. E me desapontou.

Não conseguem me respeitar como mulher, ou como uma racha. Sim, porque em “tupi-travesti” como costumam dizer, ou em algum outro dialeto do gueto, mulher = racha. Racha… Tenho uma racha no meio das pernas. Sou uma racha. Ou uma racha maldita, uma racha dos infernos, uma rachinha, vai depender de como eu me comportar para merecer a classificação adequada. E falando em racha, a maior prova de misoginia que detectei andando com esse grupo foi a aversão à vagina. Só de pensar na imagem, sentem vontade de vomitar. Parece que alguns de fato vomitam! É uma “coisa” fedida, feia, molhada, babenta. Coisa mesmo. Sexta-feira um deles estava contando que foi beijar uma racha, e ela ofereceu a “coisa” dela para ele chupar. De repente, disse ele, a loucura passou. Sim, porque é preciso estar louco para beijar uma racha. A aversão se estende aos alimentos, o que justifica o horror que sentem por aliche e sardela. Quando presenciei um festival de gays reclamando do mau gosto de pedir pizza de aliche, o meu amigo correu para me explicar que era porque lembrava a xoxota. Fiquei sem entender… por que os restaurantes japoneses com seus sushis e sashimis são lotados de gays?…

Cheguei a ouvir que os homens não deveriam transar com as mulheres porque isso é horrível. Aqueles que não tiveram medo de se contaminar com o gênero feminino e se deixaram chupar por uma racha disseram para mim que aquilo não era normal, era uma boca muito diferente, muito cabelo, uma coisa medonha! Os que nunca passaram por essa experiência degradante ficam orgulhosos, dizendo que quando morrerem vão para o paraíso das bichas porque nunca foram maculados. Talvez eu tenha ouvido outras barbaridades e tenha apagado da memória, ou não tenha levado em consideração por gostar muito desses amigos. Alguns deles me são muito caros e quando estão fora do gueto tem outro comportamento e me fazem muito bem. E por amar muito um deles tomei duas decisões: não frequentar mais os guetos e escrever esse post. Sei que aqui é um blog de dança, mas como sou mulher decidi começar uma campanha contra esse novo fenômeno social.

Faço um apelo para que esses homens que se comportam com tanta finesse publicamente tenham uma postura melhor quando estiverem em seus guetos acompanhados por mulheres. É no mínimo falta de educação ficar falando para uma mulher que ela não passa de uma xoxota ambulante, fedida e nojenta. Grosseria, ódio às mulheres, problema emocional, não importa. Peço também que as mulheres que passam por essa situação abram os olhos de seus amigos gays para essas ofensas baratas, vulgares, aviltantes. A maioria deles não acha que isso é uma postura preconceituosa e degradante e sei que muitos vão me odiar por escrever esse texto. Não me importo. Sempre tive minha bandeira contra a misoginia, não é colorida, nem sei de que cor é, mas é minha e continuarei empunhando-a.

Se homossexuais, negros, indígenas, pessoas com deficiência, sem-terra, sem-teto representam as minorias não há sentido ficar criando, disseminando e mantendo políticas de segregação como as que  já oprimiram todas essas chamadas minorias. E me pergunto: qual é a maioria? Se juntarmos todas as minorias teremos a maioria. Como disse meu tio querido, bastante engajado e consciente das mazelas contemporâneas: quando todos se unirem por um mundo melhor, em vez de perderem tempo se afirmando em grupos separados, aí sim teremos uma revolução!!

Tive um desentendimento com uma colega de trabalho que poderia ter virado uma crise braba se eu não tivesse me cuidado. Acontece que fui esperta e vi com antecedência para onde meu humor estava indo e marquei uma consulta de emergência. Como a psiquiatra não estava disponível fui a uma médica formada em medicina tradicional chinesa, que me acalmou com acupuntura e fitoterapia e me deu um atestado de uma semana. A terapeuta Junguiana também me ajudou bastante com procedimentos práticos, objetivos, como TFT, EMDR e outros semelhantes. Foi um sucesso! Tanto que nem apareci aqui para escrever.

É que tenho o mal hábito de aparecer aqui muito mais nos tempos de crise. Hoje bateu a vontade de falar com vocês que me leem para dar notícias sobre como eu ando. Poderia dizer hoje, sem dúvida, que sou como qualquer outra pessoa, tenha ela transtorno psicológico ou não. Tem dias que esqueço que sou bipolar e só me lembro na hora do Lamitor. Estou estável e longe da euforia também. Não é porque estou me sentindo bem que estarei por aí pulando (como fazia muito), saltitante de alegria incontida!!! Isso também não faz bem. Desapeguei dessa emoção.

Tenho curtido novos círculos de amizade e para os que se tornaram mais íntimos esse ano já contei que sou bipolar. Ganhei cumplicidade de todos, nenhum me abandonou ou ficou com pena de mim. Uns mais sensíveis e maravilhosos compartilharam comigo problemas semelhantes, doenças crônicas também carregadas de tabus.

Precisamos nos abrir para o mundo e para as pessoas. Devemos abrir os olhos para ver a maravilha que nos ronda, sem necessidade de se jogar em uma religião que pode ser mais uma fuga. Também precisamos encontrar terapias, profissionais capazes de nos ajudar. Como já disse em outro post: se o profissional for ruim, não perca seu tempo!! arrume outro. Existem muitos por aí e muitos são bons e confiáveis.

Abraços a tod@s e contem comigo!!!

Tenho estado com preguiça, mas comparecendo a todos os compromissos, lavando roupas, tomando banho, comendo certo, indo à acadmia, ao trabalho, responsável por mim. Responsável também no sentido de responder a tudo o que me diz respeito e a todos os que me rodeiam.

Tive um dia de chorar sem motivo aparente, ligar desesperada para um amigo que ficou ainda mais desesperado do que eu, mas com o carinho, a escuta e o ombro amigo ficou tudo bem!!

Estou com a Lamotrigina.
Quando a coisa aperta: rivotril em gotas.
E quando a coisa fica boa, blog.

Estou com uma dúvida urgente:
Ando com alguns novos sintomas e acho que é depressão, mas não tenho certeza.

• Tenho me sentido fraca e cansada;
• Meus olhos ardem;
• De vez em quando sinto falta de ar, como em uma crise de ansiedade;
• Tenho pensado muitas coisas negativas;
• Estou um pouco descoordenada com movimentos e para encontrar as palavras certas.

Bem, o que me fez pensar em sintomas novos foi o olho ardendo, a falta de ar e a falta de coordenação. Antes minha depressão era aquela clássica: vontade de morrer, falta de vontade de sair da cama, cansaço. Mas nunca esses outros. Será que é depressão? Será que é algo ligado à ansiedade? Ou será que estou com alguma outra coisa, tipo pressão alta ou coisa parecida? Eu fico achando que é depressão porque tenho pensado em largar tudo, raspar a cabeça e ir embora daqui. Essa sensação eu já conheço. Um desânimo sem fim.

Alguém aí já sentiu ou sente essas coisas?

Não sei se é coisa minha ou vocês sentem o mesmo, mas depois de um certo tempo fico agoniada com visitas. Gosto dos meus amigos, gosto de encontrar as pessoas, gosto que fiquem algum tempo comigo, mas tem que ser homeopático, em doses pequenas.

Alguém em minha casa, querendo minha atenção e dormir comigo começa a me incomodar. Fiquei impaciente ontem. Estava com um amigo de quem gosto muito e até temos uma relação que vai além do comum, mas uma coisa é fazer sexo, outra coisa bem diferente é dormir junto. Tive um amante que dizia que dormir junto é muito mais íntimo que fazer sexo. Nunca antes tinha pensado a respeito, mas a cada ano que passa (e olha que o comentário dele foi em 1998) eu tendo a concordar mais!

Eu já não tinha dormido direito no dia anterior e ontem estava brabo. Minha cama é de casal tamanho padrão. Como durmo sozinha acostumei a me espalhar “como uma estrela do mar” já dizia minha irmã. E a presença de outro ali já causa um certo impacto. Aí o amigo começou a roncar. Foi um carnaval!! Será que se eu estivesse apaixonada isso não me incomodaria? Pensei em um certo homem por quem eu me arrasto se for preciso e não me vi tão incomodada. Acho que conseguiria relaxar e dormir mesmo que ele estivesse tocando tambor do meu lado. Mas, como nunca tive a oportunidade não posso ter certeza.

Enfim… Sei que no meio da noite peguei o travesseiro e fui para o outro quarto (ainda bem que tinha essa opção). Às 6h da manhã percebo um movimento. Meu amigo pegou seu banquinho, saiu de mansinho e nem deixou bilhete. Não sei se ele se ofendeu ou teve uma emergência. Talvez eu descubra depois ou nunca mais. Só sei que não tenho mais paciência com a presença do outro por muito tempo. Será que isso é coisa de bipolar??

Tenho percebido que muitas dançarinas do ventre interagem comigo e agora acabo de ver um blog onde a mulher que escreve se apresenta com um véu de dança do ventre na sua foto do perfil. Eu já tinha pensado em estudar isso porque havia visto casos de mulheres dos tempos antigos da dança do ventre que haviam ficado insanas em graus variados por um tempo longo ou curto de suas vidas. Mas deixei de lado o tema porque não sou da área psi.

Tenho notícia de mulheres que praticam outras danças e também perderam a sanidade. Não sei se temos mais notícias sobre os artistas do que de pessoas que fazem outras atividades. Não sei se os artistas são mais livres para se mostrar. Não sei se os artistas são mais corajosos ou desencanados.

Só sei que eu danço. Dança do ventre. Há muitos anos. E fiquei realmente assustada ao ver o blog da nossa amiga Wally elsissy… Enfim.